(Nueve)La paradoja del marihuano.

Me reduzco a simples fracciones. Decido que en este momento de mi vida voy a tomarme unas vacaciones de mí mismo, dejaré mi cuerpo inerte en la tierra mientras mi cabeza se pierde en el mundo de las drogas. He tenido el suficiente tiempo para aprenderme las cosas básicas de la vida, así que puedo seguir viviendo sin que nadie note que yo en verdad no estoy ahí. Es como un trabajo de actuación, sólo que me represento a mí mismo. El show continúa.

PERSONAJES
PACHECO, un marihuano
MAL VIAJADO, otro marihuano pero con síntomas de esquizofrenia;
PRINCIPIANTE, el aprendiz inexperto que quiere conocer sobre marihuana.


PRIMER ACTO
PRIMERA ESCENA

Escenario: Un departamento de estudiantes, con música de Fucked up de fondo.

PACHECO: Inhala, ¿ok? Ahora mantenlo. Mota, sábana, canala, hitter, huato, caspa, cocos, bong, ramas, negritos, las 5!!, cronic, hierba, tostado, frito, forever, after, bien-puesto, mal-viaje, forja el porro, rola el rocket, saca el gallo, arma el churro, pásate el toque. Exhala, trata de no toser. ¿Está buena no?
MAL VIAJADO: Sí, buena, rica… cha… que pedo con el glosario…
PRINCIPIANTE: (tosiendo) Si, está chido, ¿ahora qué?
PACHECO: tienes que esperar, más o menos como 5 minutos, depende, a veces es menos a veces es más.
MAL VIAJADO: ¿Cómo iba ese dicho que tanto decías? ¿Primero lo que deja y luego lo que apendeja? No, mejor Primero lo que apendeja y luego cómo te deja.
PRINCIPIANTE: Pero no entiendo qué es lo que tengo que esperar, como se va a sentir o qué.
PACHECO: Tú vas a saber cuando llegue, créeme.
MAL VIAJADO: Estaba pensando el otro día en hacer una historia, ya saben, un cuento de ciencia ficción. Algo como Philip K. Dick pero sobre mota.
PACHECO: Mira, por mientras te enseño a forjar un churro. (Se para y trae una revista, hojas de cigarro, una pluma, encendedor y marihuana en una bolsa de Ziploc) Para saber armar un churro bien uno debe de tener paciencia. Mira lo primero que haces es agarrar una sábana y verás que tiene un doblez a la mitad. Lo que haces es doblar de nuevo cada lado hacia adentro, haciendo un tipo de cuneta. ¿Notas?
MAL VIAJADO: Algo interesante pero a la vez crítico… que sea de esas cosas que digas Qué pedo con mi vida, que te haga así como reflexionar, pensar un chingo.
PRINCIPIANTE: (risas) Creo que ya me pegó, siento que el cuerpo se me aceleraba pero al mismo tiempo estoy muy relajado.
PACHECO: ¡Exacto! No lo podría haber explicado mejor, ahora chécate, después de hacer la cuneta echas tantita mota en el centro de la revista y la esparces así como para que tenga la medida de la sábana, después la pones encima y volteas la revista, dejando la cuneta con mota dentro de la palma de tu mano… de este mismo modo. Ve, ya tenemos la mitad hecha.
MAL VIAJADO: Locación: Estamos en Ciudad Cacique. Un lugar sombrío lleno de erizos y de un gobierno que vende gramos de mota al precio de tabiques de oro. La gente busca en los botes de basura de la clase alta por bachichas y negritos, desarrollan un olfato superior que el de los sabuesos y pueden encontrar hasta el palillo de dientes que se uso para limpiar una pipa con mota en medio de 50 kilos de basura. La legalización del consumo y posesión de la hierba dio tan buenos resultados que el gobierno lo aprovechó hasta el máximo, haciendo que el valor de la moneda mexicana subiera hasta por encima del dólar. Pasa lo que nunca antes visto; Inmigrantes llegan a pedir trabajo, inmigrantes gringos en México. El gobierno comienza a reglamentar a favor de la ley de las drogas, hasta que se hace la primera potencia mundial en cuanto a estupefacientes y narcóticos se trata.
PRINCIPIANTE: (risas) no entiendo qué dicen (risas).
PACHECO: Ok ahora empiezas a enrollar el gallo y le das un espacio como de medio centímetro a la parte que tiene el pegamento. Aquí es donde está el verdadero truco, en darle la vuelta. A mucha gente se le rompe pero por lo general es porque le han puesto demasiada mota y cuando le dan la vuelta con el papel mojado este no aguanta. Lo mejor para iniciados es poner poquita y después rellenar con una pluma, nada más que para rellenar te tienes que esperar tantito a que seque la sábana.
MAL VIAJADO: Toda la sociedad se ha vuelto completamente adicta, y el status quo da un giro completamente inesperado. Ahora no importa quién eres ó con quién te juntas, ahora lo importante es el quién te vende y qué tanto te drogas. Los que tienen mayor capacidad de sustentar su adicción se convierten en la sociedad a aspirar, y al mismo tiempo es el jefe, el que se encuentra por encima de los demás. Las empresas internacionales de alimentos y farmacéuticos se dedican exclusivamente al cosecho y producción de lo que antes eran drogas ilegales. En los demás países no se hace esperar la respuesta. Miles de noticieros a diario comienza a tachar a México de “apocalíptico”, “atópico” y “completamente ruin y miserable”. Algo chistoso pasa en las imágenes que pasan en la televisión. Si, visualmente se puede percibir un gran desastre, pero la gente sonríe, ¿qué ha pasado? Milagrosamente, nadie está triste.
PRINCIPIANTE: ¿Ese es un libro que leíste?
PACHECO: Y para el toque final, ya después de haberlo rellenado y cerrado las dos puntas lo tienes que lamer y darle un secado rápido con fuego. Esto hace que se compacte más y queda mejor hecho… ¿cómo decirlo? Más profesional.
MAL VIAJADO: ¿No me prestas la pluma? Se me va a olvidar al rato si no lo escribo (corta una hoja de la revista y toma la pluma).
PRINCIPIANTE: (risas) Imagínate si abrieras un curso de marihuana para todos los que no saben. Enseñándoles desde cero y volviéndolos profesionales.
PACHECO: ¡Sí! Magnífica idea, tener clases como diseño y forjado de churros, creatividad ingeniera en construcción de bongs y hitters, ¿si te refieres a eso?
MAL VIAJADO: ¿Están mal? ¿Mal?Óseaa… ¿Y si se entera la policía? Ósea… chale, ósea la policía, ¿entienden? Estaría súper maaaal pedo si llegara la policía ¿qué no? Chale, ¿cómo iba? Algo de que la sociedad bien marihuana y que todo valdría madre…
PRINCIPIANTE: No manches yo si entraría (risas)
TODOS JUNTOS: (risas) ¡Qué buen viaje!
(Paran risas, silencio)
PRINCIPIANTE: Oye, ¿y tú novia?
PACHECO: (haciendo un churro) Tronamos…
MAL VIAJADO: ¿Neta? ¿Qué pasó o qué onda?
PACHECO: Pues ya vez, diferencias. Descubrimos que no teníamos las mismas prioridades.
PRINCIPIANTE: ¿Cómo?
PACHECO: Pues me cortó por marihuano.
PRINCIPIANTE: ¿¡Neta!?
(Silencio)
PRINCIPIANTE: ¿Neta?
MAL VIAJADO: (avienta la pluma) La neta ya ni me acuerdo de cómo iba la historia, mejor le sigo otro día.
(Telón)

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